Gila Real Ya: ¡disidentes!

Estoy tan consternadx que apenas puedo escribir. Yo era un humorista muerto y resucitado y feliz, que hacía la revolución, regaba mis plantas y hacía la colada los domingos, hasta hace un par de días cuando salió un vídeo que decía ser la escisión de Gila Grupo de Intervención. A la gente le hizo gracia, pero yo no sé quien lo ha hecho y andaba con cierto mosqueo. Empecé a tener pesadillas, a dormir a trompicones y perder los guantes por las esquinas.

El tiempo pasó, y la historia se diluyó. Pero mi mosqueo andaba latente cual almorranas mal curadas. Y el viernes mis peores temores se confirmaron. Recibí este amenazante e-mail firmado por GilaRealYa y no sé qué hacer. ¿Qué me aconsejáis?

Gilimones y gilimonas:

¿No echáis en falta a alguien? ¿No habéis notado la ausencia de uno de esos maleantes de enfermiza tez amarillenta que nutren vuestras filas? No lo busquéis más. El espía que intentabais infiltrar en nuestro grupo ha sido descubierto y ahora mismo se encuentra en nuestro poder.

Lamentamos que vuestra patética maniobra de infiltración haya fallado estrepitosamente. ¡Una vez más! ¿Y vosotras pretendéis acabar con el capitalismo con unas espías tan patosas? JA JA JA Os enviamos una prueba de que vuestro agente se encuentra con vida… por el momento. Miradlo, si da penita verlo ahí, como un millonario borracho amarrado al mástil de su yate después de ser asaltado por unos piratas.

Ahora se nos plantea un enorme dilema: ¿Qué hacer con nuestro distinguido invitado? ¿Dejar que se reseque en el fondo de la nevera? ¿Devolvéroslo dentro de una botella de limocello? ¿O acaso preferís que lo mostremos con el rostro descubierto para que todo el mundo conozca su identidad?

La pelota está en vuestro tejado. Perdón, quisimos decir que el limón está en vuestro tejado. Tenéis que tomar una decisión urgentemente, por muy amarga que os resulte. Si queréis volver a ver con vida a vuestro amigo, tendréis que hacernos un pequeño favor a cambio. Algo insignificante. Lo único que pedimos es que nos cedáis un pequeño espacio en vuestro blog, donde colgaréis todas las notas que os enviemos. Eso sí, cuando decimos todas, son TODAS. Publicaréis todo lo que recibáis tal como esté redactado, ponga lo que ponga. Íntegramente, sin enmiendas, sin recortes, sin censura.

Como garantía del cumplimiento de vuestro compromiso, el rehén permanecerá temporalmente en nuestro cuartel general, en calidad de invitado especial. Porque no somos violentas. Pero tenemos la extraña costumbre de poner en marcha nuestra vieja Braun Citromatic cuando nos sentimos traicionadas. ¿Capisci?

Esperamos una respuesta concreta antes de las 0 horas del día 10 de diciembre. Tenéis todo el fin de semana para pensarlo. Mientras tanto, nosotras seguiremos contemplando cómo vuestro camarada se va poniendo triste y azul. JA JA JA

Somos gilegion. No perdonamos. No olvidamos. Esperadnos.

G.I.L.A. Real Ya aka Gila de naranja aka Frente Judaico

Por favor, dadme vuestro consejo. Esto es un sinvivir y tengo el alma en vilo.

ACTUALIZACIÓN

Finalmente ayer, cumplido el plazo dado por las secuestradoras de Gila Real Ya, nos llegaron noticias poco amables sobre el destino de nuestra compañera. Inmediatamente nos pusimos en marcha y… bueno, ha sido una noche larga, pero nos ha permitido ingerir grandes cantidades de zumo de naranja que nos han venido muy bien esta mañana, en los encierros de Bankia y de la Empresa Municipal de la Vivienda de Madrid (EMVS). No os digo más, verlo vosotras mismas.