Toque a Bankia (1)

¿Que de dónde sale esto de Toque a Bankia?

Pues resulta que estaba un día tomando cañas con una amiga hacktivista y de pronto me cuenta que desde hace tiempo está madurando una idea con otras: “sería desarrollar una herramienta web para realizar huelgas dirigidas, en vez de todas contra todas, todas contra una. Una herramienta que permitiese organizarse a la multitud y poner en marcha enormes piquetes informativos contra una entidad”. “Vaya”– dije yo- “esa es una idea muy potente. ¿Pero por qué no ir un poco más allá? ¿Por qué solo informar y no bloquear también  completamente la actividad de esa entidad?”.

Mi imaginación calenturienta empezó a volar y entre cabriolas, de mi boca salían cosas como “hagamos un ataque de denegación de servicio físico, en la calle. Una movilización distribuida que nazca en las redes virtuales y se concreta en las calles…”

Ya veis qué curioso, mi amiga hacker hablando de huelgas y yo de denegación de servicio y operación distribuida, ja ja ja, si es que está todo ya ‘mu mezclao’. Pero nos entendíamos, estábamos hablando de lo mismo.

En otros temas tampoco nos costó llegar a acuerdos, y no porque llevásemos ya varias cervezas: la acción debía apelar al 99%, tanto a gentes activistas como no activistas, organizadas o no, así que debía ser de riesgo cero. Gente que no estuviera organizada en las redes activistas habituales, pero que pudieran juntarse para un objetivo concreto. ¿Y qué entidad representa mejor que ninguna otra en estos momentos el mal? Bankia, sin duda: desahuciadas, preferentistas, miles de viviendas vacías, el 25% de su plantilla a la calle y un rescate multimillonario que nos deja sin sanidad y educación pública y universal, entre otras cosas. Bankia es solo una de las caras de la estafa, pero es una de las más visibles. Además, ¡qué leñe, para qué negarlo!, le hemos pillado tirria.

De aquella conversación nació un pad, que después se convirtió en un googledoc, y que empezamos a mover por todos lados, para que todas pudiesen colaborar y ver en lo que estábamos pensando. En aquel momento a alguien se le ocurrió llamarlo ‘Operación Esquilache’, nos pareció gracioso y lo adoptamos. Pero luego pensamos que si íbamos a por Bankia, su nombre debía aparecer en todos lados, así que lo cambiamos. Lo sentimos por los frikis de la Historia.

Y comenzamos a trabajar en la herramienta, y comenzamos a extender la idea por las redes y fuera, y mucha gente empezó a sumarse… y la amenaza empezó a tomar forma. Pero para no alargarme, os lo cuento en la siguiente entrada.

Toque a Bankia está en marcha, es imparable y será todo un “must”1 de la primavera indignada.

O nos hacemos con Bankia, o tumbamos Bankia ¿Te apuntas a construir la amenaza?

 

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 1- Esto de “must” se me ha pegado de ir por Malasaña cuando me acerco al Patio. Significa que será la leche.
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Nos entregamos II (¡Y lo hicimos!)

Os cuento la crónica de ayer Domingo.

Hace un par de días, entre kilos y kilos de noticias sobre corrupción política y sobres, un twitt perdido llamó mi atención. Era una foto de una de las páginas del secretísimo Plan de Seguridad Ciudadana elaborado por nuestra querida Cifuentes (AKA Barbie Cachiporra), en la que hablaba de la necesidad de establecer Lavapiés como zona de seguridad especial al existir un tipo de delincuencia específica como 15m y okupas. ¿queeeeeé?

Pues vaya disgustó me llevé, se me atragantó hasta el cocido. ¡Que soy una delincuente! Qué fuerte, que con esto del 15m no sólo no se folla sino que además me he convertido en una delincuente. Vaya cargo de conciencia. Y me planteé, ¿y ahora qué hago?, ¿me pongo una peluca como Carrillo y paso a la clandestinidad? Me pareció una buena idea, y me acerqué a Pelucas Cabello, en la Calle Magdalena para buscar mi attrezzo. Después de un par de pruebas, descubrí que la peluca encima del casco no me queda bien. Y como una es radical pero elegante, desistí la opción de la clandestinidad y me planteé la cárcel.

Total, si todos esos políticos corruptos, banqueros mafiosos, especuladores despiadados y UIP’s sangrientos no son considerados delincuentes no será tan malo que nos llamen delincuentes. ¿no?

Entre gritos en la corrala, twitter (#NosEntregamos) y mensajes en facebook hablé con mis vecinas, les conté lo que había pasado y definitivamente decidimos entregarnos en comisaría. Eso sí, llamando a la prensa, ya que íbamos a ir a la cárcel, para al menos ser tan famosos como El Vaquilla o El Torete.

Le dejé las plantas a una vecina, pagué lo que le debía al charcutero y me despedí de mi erizo.

Y de buena mañana, quedamos todas las vecinas en la Plaza de Lavapiés para despedirnos de nuestros familiares. Lágrimas, mocos y tuperwares de croquetas se intercambiaron a raudales. Nos encaminamos a la comisaría, donde para nuestra sorpresa lo que había eran otra vez nuestros amigos los UIP’s

“Buenas, somos las vecinas de Lavapiés, venimos a entregarnos ya que la Cifu dice que somos delincuentes por ser del 15m. Y como somos honradas pues venimos por nuestro propio pie. Como nunca hemos sido delincuentes venimos a preguntarles cómo hay que hacer cuando se es delincuente”.

“Pero, bueno… -dijo el mando- yo no he leído ese informe del que me habla, pero no se puede acusar a un colectivo, en todo caso a personas individuales”. También nos explicó que para ser acusados de delincuentes deberíamos haber cometido un delito. “¿Y usted que ha hecho?” “Levantar las manitas en Sol, ¿cuenta?” “No”. Luego nos explicó la Santísima Trinidad del Delito, que no entendí, porque estaba fascinada mirando un número de placa en un UIP. “Entonces señor agente –le dije- la Delegada se ha equivocado en criminalizar un movimiento social” “La delegada es mi superior jerárquica, yo no puedo hablar por ella, no soy rubia y soy de Valladolid” Luego el mando nos explicó que llamándonos torticeras no estaba haciendo referencia a nuestras preferencias sexuales. Verídico. Y en conclusión, que la Cifu no se entera de nada.

Pues nada, que al parecer lo que hace la Delegada del Gobierno es criminalizar los movimientos sociales, que no somos delincuentes, sólo vecinas. Y mi erizo feliz de verme de vuelta en casa.

 PD: Y no llegaremos a ser como el Vaquilla, pero hemos salido en diferentes medios de comunicación como Europa Press, La Marea, Periodismo Digno, El Diario, Telecinco, La Sexta… hasta llegar a ser portada de Menéame. Aquí podéis encontrar vídeos sobre la escenita tanto en bambuser como en televisión por internet. Y galerías de foteros como Zarza o Adolfo.

PD2: Ya, pensáis que exagero, que me he inventado algunas de las tontunas que cuento ahí arriba. Gentes de poca fe. Pues mira por dónde, tengo pruebas:

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Nos entregamos

SI LA CIFU DICE QUE LAS DEL 15M SOMOS DELINCUENTES, NOSOTRAS NOS ENTREGAMOS, QUE SOMOS DELINCUENTES PERO HONRADAS

Y lo haremos el domingo 3 de febrero en la comisaría de Ronda de Toledo. Nos despediremos de nuestros familiares en la Pza. de Lavapiés a las 12 h. para ir luego juntas a entregarnos.

La Delegada de Gobierno, Cristina Cifuentes, ha dicho que somos delincuentes y quizás lleve razón. En su Plan de Seguridad Ciudadana de Lavapiés señala que tiene que marcarse ese castizo barrio madrileño como zona de seguridad prioritaria debido a una existencia específica de delincuencia: “15m, okupas.”

Y yo pensando que era sólo una vecina, resulta que soy una delincuente por considerarme del 15m. Que disgusto me llevo.

Yo creo que soy del 15m porque aunque no tenemos carnet he ido alguna vez a alguna manifestación, he levantado las manitas en alguna asamblea y hasta he coreado “No nos representan”.

Pues nada, que quejarme por las redadas ilegales contra mis vecinos de otro color , quejarme porque la policía en este barrio pega tiros al aire a cascoporro o sentirme incómoda por las cargas desproporcionadas a kilómetros de distancia del foco de la manifestación  no debe ser bueno.

Y durante un segundo dudé si lo que dice y hace Cifuentes es un ejemplo más de criminalización de los movimientos sociales, que tan mal acabó en otros países y épocas. Pero si lo dice la Delegada será verdad, y sólo por pertenecer al 15m pasamos de ser vecinas a delincuentes.

Por eso, junto con decenas de vecinas nos vamos a entregar en la comisaría de policía

P:D. Os agradecemos toda la cobertura mediática que nos podáis brindar, que ya que somos delincuentes queremos ser tan famosas al menos como el Vaquillla.

G.I.L.A. Grupo de Intervención de Lavapiés

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=242290409240118&set=oa.201255983354599&type=1&theater

Plan de seguridad ciudadana de Lavapies (completo):
https://docs.google.com/file/d/0B__mm_j827W4cllfVHQ4T09ueUU/edit?pli=1

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Tiene casi Tuenti años y ya está… cansadx del Capital.

 

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El humor en tiempos de cólera

Hace una par de semanas Gila tuvo el placer de ser invitada a unas jornadas de activismo creativo que celebraba la Asamblea Popular de Leganés. Doble placer porque además pudimos conocer en persona al Rebeld Clown Army de Madrid.

En un contexto casi familiar pudimos explicar qué era G.I.L.A., conocer otros proyectos de artivismo que ya están funcionando en el 15m y debatir sobre el papel del humor y otras formas de lucha. Justo en el seno de esa asamblea estaba generándose un profundo debate respecto a estos temas que resultó muy enriquecedor ya que existían distintas sensibilidades.

Y he reflexionado mucho sobre lo que significa para GILA el humor desde aquella charla. Siempre me hizo mucha gracia la expresión “Menos batucadas y más barricadas”, que indica que sólo existe un único modo de lucha posible, y el humor y la creatividad no cabe dentro. Yo por el contrario y parafraseando a Emma Goldamn si no me puedo reír no es mi revolución y respeto a quienes tienen otros modos, pero ¡leñe! mientras no haga mal a nadie que me dejen hacer mi revolución.

El enemigo al que nos enfrentamos es tan grande que tenemos que utilizar todo el arsenal disponible en nuestra manos. Y ese arsenal puede incluir, como no, el humor.

El humor es una herramienta muy potente por cinco cosas.

1.- Por un lado, es una herramienta que permite diseccionar la realidad, cual esperpento de Valle Inclán, deformando la realidad para poder entenderla. Una viñeta del Roto o Forges nos permite entender la realidad mejor que varios años de estudio.

2.- Por otro lado nos permite llegar a ese 99%, que no es lo que somos, sino que es a quienes pretendemos llegar. Es decir sensibilizar. Y a ese 99% se le llegará el mensaje de muchas maneras: a unas les convenceremos con soflamas incendiarias, a otras con artículos sesudos, a otras mediante el humor y a otras por lo mucho que se folla en el 15m. Mucha de esa gente que no conseguimos que se una a la lucha es porque tienen miedo, lo cual es totalmente lógico, miedo e individualidad, las dos armas del capitalismo. Y ante una emoción tan fuerte como el miedo sólo se puede contraponer otra tan fuerte como la alegría.

3.-Y en tercer lugar, el humor y la creatividad nos puede servir como vía de ataque. Desconcertante y al que el sistema no sabe responder. Que lo pone contra la pared, y les obliga a responder, como en las acciones de los Yes Men , o que les devuelve la imagen de lo ridículos que son como hace el Rebeld Clown Army

4.- La cuarta potencialidad del humor y la creatividad es que es capaz de saltarse la censura mediática y colarse en el resquicio de los medios de manipulación de masas. Es decir, una mani, por muy digna que sea su reivindicación, si no tiene una buena foto no sale en portada. Una acción, aunque cuente con muy pocas integrantes, si está bien hecha puede incendiar todas las redes sociales.

5.- Y en último lugar y lo más importante, nos sirve para pasárnoslo bien y disfrutar entre nosotras afianzado los lazos de vecindad y apoyo mutuo. El camino de la lucha va a ser largo, vamos despacio porque vamos lejos, ¡tenemos tantas cosas qué cambiar! pero aguantaremos más juntas si lo estamos disfrutando.

Si no podemos reírnos, no es nuestra revolución.

No viene a cuento de nada pero me apetecía ponerla

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Vente a Lavapiés o un cuento sobre la gentrificación

En realidad esta entrada debería llamarse “La revitalización de Lavapiés a golpe de porra” o algo así. Y es que esta parece que es la última estrategia de los malos en esa desigual batalla que se mantiene desde hace años entre este singular barrio madrileño y las administraciones que quieren “normalizarlo”. Pero seamos ordenadas, que si no esto ni es un cuento ni es na.

Estaba yo anoche tan tranquila, con la magdalena en una mano, peinando a mi erizo y poniendo los últimos twits antes de irme a la cama, cuando de pronto me llega esto:

No os pongo el enlace a la noticia para evitaros tirar el dinero en el estercolero de El País, pero vamos, no es difícil saber de dónde viene… joder, si hasta lo firma Barroso, mi autor de libelos preferido…

El caso es que pensé “vaya, la misma noticia que se repite cada tres meses los últimos quince años”. Pero en realidad, la historia de la gentrificación de Lavapiés tiene matices, todos ellos llenos de conflictuaciones.

Todo empezó allá por el año 97 del pasado siglo, cuando las administraciones aprobaron un Plan de Rehabilitación para el barrio. Ya sabéis, arreglo de casas y de calles, regeneradores urbanos, infraestructuras… mucha pasta con un gran objetivo: poner Lavapiés en el mercado. Porque claro, en teoría neoliberal de primero ya se enseña que el mercado no solo te hará libre, sino que conseguirá hacer desaparecer a las que quieren ser demasiado libres o libres a su manera. Desde el principio esas gentes raras que habitaban por aquí ya les parecía que aquello no era muy bueno, pero a los pocos años ya sabían que el plan del Ayuntamiento era caca.

Muchos años duró ese plan “rehabilitador” y lo cierto es que la mayoría de vecinas y visitantes no daban un duro porque las pobres, las migrantes, las rebeldes y en general las “raras” lograsen aguantar. Pero hete aquí que lo consiguieron, y no solo eso, sino que hicieron que Lavapiés pasase de ser muy diverso, pero muy conservador, a ser un barrio muy muy rebelde.

Entonces nuestro querido Ayuntamiento cambió de idea. Si el formato clásico para desmontar y elitizar un barrio a base de “rehabilitación” no había funcionado, quizás el turismo y el comercio podrían funcionar. Era el 2005 más o menos, Gallardón, entonces alcalde de Madrid, estaba atontolinao con eso de la ciudad Marca, la puesta en marcha del Matadero, la cultura como matadero de vida… Y se inventaron el PERCU, cuyas siglas paso de aclarar pero que en lo referente a Lavapiés consistía, poco más o menos, en prolongar los ejes comerciales de Preciados y de Fuencarral, por Lavapiés, hasta las Rondas. Centros comerciales abiertos los llamaban ja ja ja, y pretendían, una vez más, barrer con lo feo. La cosa llegó a Tirso de Molina y la petaron de cachibaches y de flores, pero a Lavapiés no entraron, se lo impidieron las contundentes barricadas de chinos, entre otras cosas.

Y así han seguido, probando y probando, pero nada chica, que parece que esto no hay quien lo dome. Últimamente parece que ya pasan del buen rollo, ni rehabilitación, ni ciudad marca, ni puñetas, han vuelto al formato clásico de cuando papá Fraga decía aquello de la calle: porra y policía. Ya lo anunció la Cifu en junio, y un mes más tarde decía que el Plan iba que te mueres de bien, habían detenido a 80 delincuentes entre los que por supuesto contaban sin rubor a detenidos por “infracciones de la Ley de Extranjería”, es decir, por nuestras redadas racistas de cada día.

Por aquel entonces quise ayudar a la Delegación de Gobierno, así que saqué mi propia campaña por el barrio.

Ya ves, hay gente que no me tomó en serio, pero yo lo que quería era echar una mano…

El caso es que ahora, por fin, llega el nuevo Plan, que seguro que se concreta en más policía, más desalojos, más redadas, más identificaciones y multas… Pero, ja ja ja, yo ya estaba preparada, y tengo mi propia contracampaña desgentrificadora. Seguro que ya la conocéis, pero os pongo una de las piezas:

Justo, Vente a Lavapiés #20L. El resto de la campaña la podéis ver aquí<–(sí, pinchando donde señala la flechita :)) Moverla por ahí, difundirla y sobre todo, veniros a Lavapiés primas, que aquí hay guerra.

 

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Gila Real Ya: ¡disidentes!

Estoy tan consternadx que apenas puedo escribir. Yo era un humorista muerto y resucitado y feliz, que hacía la revolución, regaba mis plantas y hacía la colada los domingos, hasta hace un par de días cuando salió un vídeo que decía ser la escisión de Gila Grupo de Intervención. A la gente le hizo gracia, pero yo no sé quien lo ha hecho y andaba con cierto mosqueo. Empecé a tener pesadillas, a dormir a trompicones y perder los guantes por las esquinas.

El tiempo pasó, y la historia se diluyó. Pero mi mosqueo andaba latente cual almorranas mal curadas. Y el viernes mis peores temores se confirmaron. Recibí este amenazante e-mail firmado por GilaRealYa y no sé qué hacer. ¿Qué me aconsejáis?

Gilimones y gilimonas:

¿No echáis en falta a alguien? ¿No habéis notado la ausencia de uno de esos maleantes de enfermiza tez amarillenta que nutren vuestras filas? No lo busquéis más. El espía que intentabais infiltrar en nuestro grupo ha sido descubierto y ahora mismo se encuentra en nuestro poder.

Lamentamos que vuestra patética maniobra de infiltración haya fallado estrepitosamente. ¡Una vez más! ¿Y vosotras pretendéis acabar con el capitalismo con unas espías tan patosas? JA JA JA Os enviamos una prueba de que vuestro agente se encuentra con vida… por el momento. Miradlo, si da penita verlo ahí, como un millonario borracho amarrado al mástil de su yate después de ser asaltado por unos piratas.

Ahora se nos plantea un enorme dilema: ¿Qué hacer con nuestro distinguido invitado? ¿Dejar que se reseque en el fondo de la nevera? ¿Devolvéroslo dentro de una botella de limocello? ¿O acaso preferís que lo mostremos con el rostro descubierto para que todo el mundo conozca su identidad?

La pelota está en vuestro tejado. Perdón, quisimos decir que el limón está en vuestro tejado. Tenéis que tomar una decisión urgentemente, por muy amarga que os resulte. Si queréis volver a ver con vida a vuestro amigo, tendréis que hacernos un pequeño favor a cambio. Algo insignificante. Lo único que pedimos es que nos cedáis un pequeño espacio en vuestro blog, donde colgaréis todas las notas que os enviemos. Eso sí, cuando decimos todas, son TODAS. Publicaréis todo lo que recibáis tal como esté redactado, ponga lo que ponga. Íntegramente, sin enmiendas, sin recortes, sin censura.

Como garantía del cumplimiento de vuestro compromiso, el rehén permanecerá temporalmente en nuestro cuartel general, en calidad de invitado especial. Porque no somos violentas. Pero tenemos la extraña costumbre de poner en marcha nuestra vieja Braun Citromatic cuando nos sentimos traicionadas. ¿Capisci?

Esperamos una respuesta concreta antes de las 0 horas del día 10 de diciembre. Tenéis todo el fin de semana para pensarlo. Mientras tanto, nosotras seguiremos contemplando cómo vuestro camarada se va poniendo triste y azul. JA JA JA

Somos gilegion. No perdonamos. No olvidamos. Esperadnos.

G.I.L.A. Real Ya aka Gila de naranja aka Frente Judaico

Por favor, dadme vuestro consejo. Esto es un sinvivir y tengo el alma en vilo.

ACTUALIZACIÓN

Finalmente ayer, cumplido el plazo dado por las secuestradoras de Gila Real Ya, nos llegaron noticias poco amables sobre el destino de nuestra compañera. Inmediatamente nos pusimos en marcha y… bueno, ha sido una noche larga, pero nos ha permitido ingerir grandes cantidades de zumo de naranja que nos han venido muy bien esta mañana, en los encierros de Bankia y de la Empresa Municipal de la Vivienda de Madrid (EMVS). No os digo más, verlo vosotras mismas.

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Operación Lola Flores ¡y olé!

Una mañana, mientras mojaba berenjenas de Almagro en el café desayunando, tuve una revelación: lo buenos que habían sido los bancos con nosotras, las pobres ciudadanas. Si bien es cierto que nos han estafado, nos han dado hipotecas ignominiosas que cuando no hemos podido pagar nos han robado nuestras casas lo han hecho siempre con una elegancia y estilo innegable .Y además nos daban caramelitos cuando íbamos a la oficina.

Por eso me levanté con un sentimiento de generosidad floreciendo en mi pecho y sabiendo el mal momento que están pasando los pobres bancos, que están tan necesitados de cariño como de rescates, pensé en devolvérselo. Mi gesto sería pequeño, casi testimonial en comparación de todo lo que nos han hecho. Les daría un rescate, pero un rescate directo, por supuesto. Lo hablé con mi erizo mascota y no mostró desacuerdo.

¿Y cómo lo iba a hacer? Pues consulté en el altar con velas que le tengo a la Lola Flores en mi descansillo y ella me lo dijo: “Si cada español pusiera una peseta, pero no a mí, donde hay que ponerla, saldríamos de la deuda” ¡Eureka! Había nacido la #OpLolaFlores

Y el 14N, día de huelga, la generosidad se extendió por toda España y muchas españolas se sintieron inspiradas por la Faraona a amadrinar cajeros. Inicialmente comenzaron con centimillos, pero continuaron con clips, papelitos y hasta con tranchetes congelados. Todo sea a favor de nuestros bienamados bancos.

Y la gente empezó a hablar también de las bondades de la Operación Lola Flores, desde Radio Ágora (1 y 2) , pasando por algún periódico, hasta una enciclopedia del activismo.

Ya he visto la luz, y seguiré el camino correcto. Voy a preguntarle a mi erizo mascota cual será la próxima acción y vuelvo a contar con vosotras.

¡Hasta la victoria o antes!

Por cierto, que hasta la propia Lola nos mandó una dedicatoria desde el más allá. Qué maja.

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Gila presenta:

Esta es la primera entrada del blog, que siempre tiene que resultar original, fresca e inspiradora… ¡pues lo lleváis claro!

Empiezo explicando que soy el zombie resucitado (por segunda vez) de Miguel Gila, que vi el follón se estaba armando con esto del 15m y reviví porque me parecía más interesante que seguir muerto.

Lucho contra los malos malosos (bancos, agencias de calificación, gobierno y el inventor del gotelé) utilizando el humor como arma. Tan pronto empapelamos un banco de bragas, como recibo a Merkel de lunares, como me pongo generoso y decido hacer una donación a la banca. No sé si conseguiré acabar con el Capitalismo, pero… ¿Y lo que nos reímos?

¡Nuestra venganza será ser felices!

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